Ирина (0bovsemka) wrote,
Ирина
0bovsemka

Categories:

Схожу-ка я с ума…

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Мне кажется, что один из моих отцов гей…
- А мои оба нормальные.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

1336462241_1336155480_4_01


- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

0_31db_91404585_L

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

1208727780_24

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай «Ладу Калину»!

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть…

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

1288527093_1285590316

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полдня?!

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

1339216558_1317184703_smeshnye-karikatury-5

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты — лучше!

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

77798442_large_1307080117_1_10-546x640

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

file266161

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

preview

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

yahooeu_ru_9

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

Отрицательный ответ может стать причиной гомосексуальной ориентации.

s3img_26354952_635_1

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами!

Мат — это как «Рафаэлло». Вместо тысячи слов.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

672cdba3e59d

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.

267fee266833c6df00394ff7be67bc99-489x640

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

1293571662_074

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Новости кипячения:
«На смену титанам приходят чайники»…

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей — всё. Пигмей больше уже не нужен…

- Дорогой, надо бы завести кота…
- Заглох он, что ли?!..

87ad54742de2

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас — православных.

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

aeb7ce34447755cb061091868c8

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

e1ed299c37c8

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить…
- Да не буду я мерить! — говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка…
- Да не буду я ничего мерять! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед — мой сейчас дома спит…

15616

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом…
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу…
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю…

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

img_15054965_60_3

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

1216034772_1194827034_16

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.

1257178971_s3img_7120701_23621_1

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.

1200485499_korsun5705

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк — ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5… И вы получите число, которое загадали!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

4dfbcd685e8b

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Что означает надпись «Сочи 2014″?
Цена проживания в евро за сутки.

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко, как депрессия.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

284

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

1050-640x428

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?

1319910783_kartinki-4-512x640

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь, недовольно добавляет «давно не виделись».

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски…

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Носки не презервативы — можно надеть и порванные.

0b07dcd89115fccff91328644376e66e

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

12628722

- Я сегодня был на море
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
- Холооодное пиииво, креветки, чурчхела…

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

iBqfl1flMq

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: » Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?» Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.

Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.

monstras.lt_funny-comics-129-foto_2844

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

- Что делаешь?
- Блины ем… с вареньем…
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

shikarnie-karikaturi-foto-15-640x467


Tags: анекдоты, весёлые картинки, позитив
Subscribe
promo 0bovsemka july 27, 2014 21:07 17
Buy for 30 tokens
Спальня превращается в гостиную! Автор идеи Саймон Вудроф (Simon Woodroffe), который попытался комнату в 80 кв. м. превратить в 4 разные комнаты: гостиную, спальню, кухню со столовой и кабинет. Спальня лифтом поднимается к потолку... На ее место "всплывает" гостиная...…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 94 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →